Хронология падения 2

Легкое покалывание холодного организма

Sun, 13 Dec 2009 22:32:27 GMT

Температура в городе Ленинграде быстро спала до –11 ˚С, что означает, в итоге, что я взял свой нововозведенный во скорость и объем ноутбук на кухню, где мерзу как последний цуцик, сложив коленки вместе и пытаясь не бить зубами верхними о зубы нижние.
    На сайте я всех обманываю, поставив обновлялку, а в жизни мне удается мало что: делаю рекламу с переменным успехом для Мексики и США, мирюсь с тем же успехом с другом, расхожусь с подругой, ставлю на место свои мизерные успехи, оставляю в покое акрил, дарю падающие розы, хожу в мятом белье и не стираной одежде.
    Буквально за последние пару месяцев я изменил свой взгляд на дизайн благодаря двум книгам («Дизайну для реального мира» Виктора Папанека и «Дизайну промышленных товаров» Дональда Нормана). Остальное стоит в сторонке и ждет своей разрушающей участи.
    Грею руки, как когда-то в студенческие годы, над разогревшейся плиткой и горю не желанием идти спать в свою кровать, которая меняется не реже одного раза в год. Уж слишком сильно подрывают мины моего восприятия мой же жизненный путь.
Сижу, перечитываю и не знаю чего еще добавить. Сегодня еще один человек плакал из-за меня (или из-за себя).

Пожарность

Wed, 09 Dec 2009 21:08:40 GMT

Правила пермской «противопожарной» безопасности добрались и до нас, что и не удивительно, быстро. Сегодня с послеутра пришел мужик и сказал: «Сегодня [дети] мы будем изучать правила поведения при пожаре. — Выход там, — тут мужик указал куда-то налево. — Дверь теперь открыта. А теперь распишитесь здесь».

    Я чуть не упал со стула. Ведь так дела не делаются. Так совсем плохо. Это же наглядная подготовительная отмазка от государства. Это гнилая система. Я еще в универе учился, когда у нас на кафедре было такое же ожидание человека от государства, который взъебет за бумажки в первую очередь и за их несоответствие во-вторую. Тогда как раз люди падали с окон Владивостокской строительной неудачи, после чего мы и начали процедуру «приведения в порядок бумаг» и соответствия нормам пожарной безопасности. Мы еще бумажки подписывали не читая.
    Извините, конечно, занятно очень сейчас сопоставлять прошлое с будущим, но если так и дальше всем будет похуй, а не просто лицемерно, то люди будут умирать, гореть в огне, спотыкаться на ступенях в прямом смысле, защимлять пальцы и всячески ломаться от окружающих их вещей.

    А вообще все хорошо. Я читаю «Преступление и наказание» третий раз и прочел уже Виктора Папанека с его «Дизайном для реального мира» и Дональда Нормана с его «Дизайном промышленных товаров», которые мне любезно и любовно предоставила моя кудрявая сладость. Еще, по пути в магазин увидел разбирающихся ментов с людьми, которые говорили: «Да, бля, ты знаешь...».

Пойду мыть свое тело от рабочих дней, от сажи будущих пожаров, от говна улиц и на радость всем (чтобы менее вони было [блядь-нахуй]).

Заработная плата

Tue, 01 Dec 2009 19:56:04 GMT

— Так как у тебя дела? А то у меня — задница полная. Как ты ушел на меня навалились, как и в самом начале. Завтра просмотр и очередная критика.

— да пока на работу не приглашают.
— но есть сайт, пока за счёт него и держусь.

— А сколько, если не секрет, у тебя зарплата была?

— 30

— а какой разговор был вначале? о будущем повышении ее?

— до 50

Для сравнения: мне 25 лет, я пришел на работу со знаниями и опытом. Для Питера мне обещал директор 30 тысяч рублей в месяц чистыми на испытательный срок, «а потом посмотрим». По приходу на работу он установил мне заработную плату в 25 тысяч рублей, и 30 тысяч рублей уже после испытательного. В итоге, я работаю шестой месяц, а зарплата у меня 25 тысяч ебаных деревянных, потому что непредвиденные обстоятельства в виде заболевания на неделю человека (с кем диалог выложен сверху).

Теперь сижу и не знаю — идти мне завтра на работу или не очень идти.

Последнее про сигареты

Sun, 22 Nov 2009 06:26:32 GMT

Когда-то я договорился с собой: не курю больше того, сколько мне нужно. Иногда мне нужно ровно одну затяжку, чаще — половина сигареты. Редко бывает нужна вся сигарета. Хоть я и курю чаще всю сигарету, но еще чаще мне нужно покурить чисто психологически — я курю ровно две затяжки или половину сигареты (почти), ну или плюс минус того. Остальное — не жалею и в пепельнице сжимаю. Как показала практика — когда-нибудь понадобится (за пару лет понадобилось один раз). Угу. Вот так. Ага. Да. Ебты. Оу-ес. Ты-дымс, ес!

Что делать

Sun, 22 Nov 2009 04:16:44 GMT

Значит было за что, тебе будет легче когда я умру, просто уйти, сегодня очередная суббота, опять проснуться рано утром, не играть в гран туризмо 4 на свежекупленной соньке, скачать музыку сознание разрушающую, шагнуть вниз, пытаться быть двадцатилетним, запах говна возле дорогой гостиницы, разные цвета на разных мониторах, зеленый цвет, не автоматическая запятая после фраз, живое пиво, встать в штыки, верхний уголок дома из окна кухни, светлый монитор из темной комнаты, не искать, проснуться без трусов, не помнить помирились ли перед сном, нажимать на курок, сумбурный бит, пропасть над морем, прекрасный закат, детский алкоголизм, легкие наркотики, смешные, уродливые, заколотить себя сверху, люди где-то умирают а где-то целуются, выкурить за 4 секунды, рождаться дураком, быть красивым, купить акрил для разрисовывания ванной, прыгать на пустом месте, не знать завтрашний день, считать утро воскресенья субботой, не улыбаться три недели.

Теперь

Tue, 17 Nov 2009 17:30:47 GMT

Спустя более трех месяцев начинаешь понимать как тебе хочется побыть одному. Но не совсем, нет. Просто в другой комнате, когда комнаты расходятся на безопасное расстояние друг от друга.
Когда-то, согретый планшет до состояния физического благоденствия, сейчас торчит ручкой вверх; увеличенный силой мысли монитор смотрит на меня и покачивается в такт набираемым буквам; макбук, обидевшийся на монитор закрылся и лежит без движения; малые динозавры смотрят на меня пустыми глазами, остывшее кофе украшает край стола и желтую кружку, гонщик навечно замер возле выключателя (или включателя?) лампы и, в довершение картины, новенькая кружечка для пива стоит на белой, испещренной планом будущего сайта, для которого куплен был хостинг уже пол месяца назад, бумаге. Все хорошо, но как-то не все так. Работа умиляет, дом удивляет, ванная синит, улица теплит, хотя уже не надо этого, обои, заразы, заводят на себе неприятно переплетающийся рисунок из ломаных линий. Цвета нет. В двенадцать минут одиннадцатого утра в окно нельзя без грусти посмотреть — вечереет так, как наступает старость у людей, которые живут ни для чего и к почтенному возрасту и дате смерти мало могут сказать чем они были довольны. Такой Питер. Высасывающий, требующий, темный и прекрасный.

Завтра

Mon, 16 Nov 2009 22:50:24 GMT

Я люблю завтракать. И уже делаю это больше трех месяцев подряд.
Отложу и сегодня на завтра то, что можно было бы сделать сейчас. Сигарета в зубы, в диалог сна нить и последний взгляд на галактику Н61 перед сном. Угу.

Два дня спустя или космическое

Thu, 12 Nov 2009 22:10:39 GMT

Курю парламент, пью оболонь бархатное, с содержанием алкоголя в 5,3%, смотрю на улицу со снегом и курсом доллара красным по черному, читаю Папанека, Нормана, Достоевского, вижу фотографии космоса охуенные, слышу легкий храп, думаю о Марине, Кате, Аксинье, Максе, Михе, маме и папе. О брате еще и его дочери. Читаю про чкаловск, думаю о Нине, об Армане и детстве, о персиках ворованных и речке. О зеленом цвете думаю и смотрю на фотографии космоса, которые, по истине, офигительные сейчас делаются. Слушаю музыку и вспоминаю как работали мы. Прыгаю с трамплина в бушующее море прошлого. Мерзну, пью, слышу музыку, хожу и раздеваюсь. Ложусь в кровать. Сплю. Работу иду. Считаю, что эскалатор — конвеер, ничем не лучше куриного убийственного и создавательного процесса. Общаюсь с толстопузом. Обратно делаю. Улыбаюсь, грусчу, злюсь, звереею, сру, пукаю, пишу гадости, расстраиваюсь, напиваюсь, ложусь спать.
Зеленый цвет люблю и делаю сайт серого цвета.
Смотрю фильмы режиссера Назад в будущее и вообще. Смотрю обратно на космические фотографии.
Завтра на работу рано вставать, а я ложусь на пять часов уже неделю подряд. Пусть и сейчас лягу.
Привет Ростову и Таганрогу. Йоу.

Этот адский день

Sat, 31 Oct 2009 15:11:05 GMT

— А-а-а! Я убил всех их. Я их убил! Они мертвы.

Собрал тыкву, помирился и уладил, наваял сайт, построил планы и пойду есть картошку. Ту, которая жаренная.
В Питере сегодня светло и тепло, с заморозью на стеклах и льдом в лужах и он мне нравится таким.
Ах, да. Акварель еще появилась в доме. Очень страшно. Я ее боюсь, а она лежит на стиральной машине, которую увозил на газельке с прошлой обители. Жаль рыбок, но впереди много зеленого. Еще больше и слаще.
Только тупость пугает, ну и ладно.

П.С.

Sun, 25 Oct 2009 07:37:30 GMT

Мы зависимы по своей природе. Мы родились такими.
С начала, мы зависимы от телевизора, который, казалось бы понятно каждому младенцу, овладевает сознанием, а потом отказывается его отдавать (!), потом мы становимся зависимы от родителей, от денег, от еды, от вкусной еды по субботам, от выходных, от персиков, от трехслойной туалетной бумаги, от мягкой постели, от красивых и дорогих обоев, от приятной услаждающей музыки, от дрочерства, от мазни непонятного нехудожника, от красивых ярлычков. Да много от чего. Настолько много, что сам черт ногу сломит в списке из зависимостей. Мне двадцать четыре, я курю примерно десять лет и мне нечего курить вот уже три часа. Я скурил все бычки, выпил пять стаканов воды, руки завоняли пепельницей и кровать ждет меня в моей последней миссии. Дописывая эти строки, я ложусь и думаю о жизни. Без сигарет, с пустой бутылкой водки и ощущением, что все закончилось, потому что мой дом дальше пуст, телефон выключен, а за кредит еще платить 24 месяца. Ха. Кредит — это любовь, так же как и женщина, покидающая дом, потому что, у тебя проблема и она не решается. А твоя проблема, по-настоящему — она со своей проблемой. А ключ ввернут в дверь, которую не открыть с той стороны. Так и получается, что я закрылся со своей стороны, хотящий курить, решить проблемы и дописать эти буквы. Лечь и умереть.

Sat, 24 Oct 2009 19:44:17 GMT

Она ушла.
А я играю кнопку группы «Кино» — Уходи». Бля, он, похоронен на Богословском кладбище и я пойду к нему завтра утром. Цой жив, Цой будет жить, не то что Ленин.
Убейте меня кто-нибудь, пожалуйста.

Телевизор

Sat, 24 Oct 2009 18:53:58 GMT

А совершенно отдельной строкой я ненавижу телевизор.
Спасибо, что выслушали. Она вернулась, только я уже далеко. Листает каналы, плакала, лежит под одеялом. А я знаю — это конец.

Sat, 24 Oct 2009 18:51:39 GMT

Плэйсибо дает на слезы в прихожей. В который раз от меня уходят, меня целуют, плачут мне в ухо.
Это, сука, не бесследно рисуется в моем окне души. Это ножом меня режет, как минимум. Это слезы, в мои слезные железы добавляет. А я сижу хмурый и неподвижный за компьютерным столом — я уже знаю, что еду в другой город, где нет интернета и ее, ах.

НА ТЕБЕ ЭВРИ МИ ЭНД ЭВРИ Ю, ПОЛУЧИ.

Sat, 24 Oct 2009 17:56:30 GMT

Пиздец настал моей жизни, моей семейной, моей любви, моему сексу и занятиям любовью, моему нахождению в северном регионе, моим мечтам, моему развитию, моим книгам, музыке, взглядам, моему спокойному сну и работе.
ПИЗДЕЦ, наступил кромешный и бесповоротный.
Такое ощущение, что жить без пиздеца нельзя никогда подолгу. Я ненавижу эту жизнь и этот мир. Застрелите меня. Думаю, что делать дальше, а делать можно будет не то, чтобы мало, делать нихуя нельзя. Просто и лаконично. Вещи в руки и в другой город с висящим хуем в штанах и алкогольным дыханием. В очередной раз вытащили из-под жопы сиденье. Ха, куда уж там, сиденье вытащили. Я теперь без сердца, без любви и без жизни. Работы лишусь послезавтра, а денег уже нет.
Все, досвидос.

p.s. особенно красиво мне сейчас тыкать в кнопку номер семь с зажатым шыфтом, чтобы надыбать амперсанд, который встает впереди нбсп, который дает отодвинутые вторые строчки. Я ебаный дебил. Помешанный. Кромешанный и потерянный и хуевый, как мы все и знали. Насрите мне уже в рот, кто-нибудь, блядь.

Sat, 24 Oct 2009 17:44:15 GMT

Блять, всему пиздец настал.
Пью водку.

!!!

Thu, 22 Oct 2009 20:43:35 GMT

GRAN TURISMO — SUPER, SUKA, OHUENNAYA IGRA!!!

Я играл последний раз лет десять назад, почти тот же срок за лечение зубов отбыл. Как бы, играл в первую часть гран туризмо. И кончал. И кайфовал. И растворял свои легкие, пальцы и глаза, главное, в серых джойстиках первой плейстейшн. Мама, даже, ругаясь приходила. А я лицензии, сука, получал. Как мог сдавал на золотые медали — я ведь отличником был, да.
Сейчас сижу играю в четвертую часть, уже без мамы и без отличнешнейства, когда нет готовых ужинов и папы, зато с любимой, которая недовольна мной. На плейстешне втором, который отгрыз от моих сух-пайков в обеденное время, всю, а не большую часть, почти на месяц.
Игра — круче любого невъебенного, когда-либо задуманного симулятого машины в компьютерном пространстве выраженного на экране. Эх!
Кто знает, тот понимает.

Сон

Wed, 21 Oct 2009 04:48:34 GMT

Приятная растворяющая ночь с магазином товаров для дома: кроватями, бельем всяким и прочей дребеденью, пригодной в хозяйстве. Мы ходим и тут и там, держась за руки. Все прекрасно и замечательно, но тут появились они. Она и ее сестра. Причем она была беременна. Причем мы уже с ней расстались около трех месяцев назад. Не расстались даже: она убежала от меня, а я ушел на совсем. А во сне она была чуть сумасшедша и залетевша. Сознание примешало беременность для чего-то к ней, а я узнал, что после расставания в нее и кончили, удачно.
Такие дела.

Главная проблема

Mon, 19 Oct 2009 18:34:30 GMT

Самая главная проблема. Я не могу постоянно. Я не в состоянии. Меня парит моя почта, связь сайта с дневником и вообще.
Извините, вы замучены, заебаны и затраханы, что, в общем-то, одно и то-же. Вам нужно помыться, вылить на себя кусочек мира производителей, почитать журналы унабомбера и приобщиться к коммьюнити. А также, устроиться работать в контору к крутому чуваку и пойти к психоаналитику. Да, еще вам нужно много смотреть на оранжевый. Именно этот цвет вам полезен в здоровье психическом и физическом. А еще, зеленый. И морковку, мокровку! ешьте, вместе салатом, который вам тоже необходим, так как зеленый вам к лицу, потому что вы умрете скоро.
Поеду в 1984-й. Там лучше.

Вечер доброго дня

Mon, 19 Oct 2009 17:59:50 GMT

Больше всего на свете, после кучи, образующей своей массой целый свет, я ненавижу вечер обычного дня. Когда твое тело с работы доставляется в дом. Когда оно, закрыв глаза, забывает где находится, но вздыхает просыпаясь. Очень неприятно ощущение того, что приволочясь домой вечером, тебе надо (двоеточие): помыть свое бренное тело, побрить, по-необходимости (раз в два-три дня и это с учетом творческой неустойчивости) мужское лицо; куда уж там, да вещи с себя стянуть, это целая, сука, проблема иной раз. Рубашка, а до нее есть еще обувь, которую на завтра надо протереть, хотя бы, и снимая которую, сразу напоминают о себе носки, которые тоже надо сменить (постирать, положить, снять, положить в стиралку, ах!). На рубашке лежит ровным слоем теплое покрывало кофты, под которой, вертикально спускаясь вниз, располагаются штаны с ненавистными носками. Так, сначала обувь, две штуки, до этого куртку, конечно, и шапку, потом в комнату на что-нибудь мягкое и штаны ползут вниз и параллельно расстегивается рубашечная пуговица, которой освободила место кофта, да. А еще для этого надо найти место куда положить, сложить или постирать, решение о чем, принимается на ходу. На ходу же, решается, будешь ли ты читать почту сейчас, или же будешь кушать сейчас и что же, и еще в голове, уставшей после трудового (!) дня лежит информация о том, что нужно тело-то вымыть, постель расстелить, одежду уложить, провести максимально полезно текущий вечер, проветрить помещение и вымыть пол. Да, но на самом деле, у Кафки, все было сложней и я этому завидую, иногда с умилением.

Сайт и остальные вещи

Mon, 19 Oct 2009 17:37:59 GMT

Купил себе сайт. Точнее домен и хостинг. Домен на год, хостинг на месяц. Пиздец. Ощущение, что купил себе квариру в интернете. Очень приятно. Но, так как квартиру мы уже покупали и ощущение испытывали, это оказалось гуще и круче. Просто кайфово, когда ожидаешь включения во всемирной твоей нацарапанной надписи, которая дублирует такие же в чужеродных странах и на всемирно известных памятниках архитектуры.
Теперь есть чем занять голову в ближайший месяц, как минимум, и в планах — будущую жизнь, как максимум.
Из последнестоящего за спиной: Лоджик, Сонька Вторая из-за Гран Туризмо четвертого, телевизор небольшой и отсутствие желания сексуального удовлетворения в полной своей форме. Из литературы: Кафка в кинематографе, Достоевский в центральном книжном и Миллер в своей самой прекрасной драме про Раков и Козерогов.
Угу, спасибо.

Телевизор

Thu, 08 Oct 2009 05:57:53 GMT

Девять утра. Сопли текут рекой, в горле першит, в голове улыбка.
Включаю телевизор. «Калинку надо есть. Она полезна, чрезвычайно полезна для кожи, сердечка и всего организма в целом... вот этот замечательный морсик мы и выпиваем, кроме того, косточки тоже полезно прожевать, так как своей формой они напоминают сердечко!». Дальше больше и мужик, с украинским акцентом и хмурым нетерпением на лице, запинаясь, нахваливает через своих гостей рыбу, которая выступает против мяса: «Мясо я перестала есть давно, примерно лет десять назад. С тех пор у меня не было проблем с пищеварительной системой... в выходные я предпочитаю красную рыбку, а в будни попроще — минтайчика, например». Выключаю телевизор.
— Нет, спасибо. — пойду себе сделаю кофейной сгущенки, сигаретку на балконе и уютное завертывание в одеяле, с пультом от ноутбука в руках и ожиданием первых двух серий ебнутого доктора, который так всем мил.

Сверлящая жизнь

Fri, 11 Sep 2009 19:59:36 GMT

У меня в левом верхнем зубе появилась временная пломба. Часть лица не отошла еще от наркоза и я не могу держать губами сигарету.
    Впервые лет за 10 я пошел самостоятельно и без принуждения к стоматологу. Сегодня дико болел зуб. Сначала изнутри, потом выше и выше боль дошла до мозга, пронзив его шипастой иглой, торчавшей из меня, и временами шевелящейся, до самого окончания пятничного рабочего дня.
    За сущие копейки и промокшую насквозь рубашку, заодно с трусами и штанами, меня сначала проткнули иглой в десну, потом изрядно посверлили, отсасывая слюну. Доктор был добр и разговаривал со мной, а потом насыпал в не соображающую голову цифр, из ряда дальнейших платежей за мои не леченные зубы, и простился. Такой я от него и вышел. Мокрый и тупой. А еще злой и с сигаретой, которую во рту не мог удержать. Пятнадцать минут чувствуешь себя стеной новой квартиры и ты уже идешь по вечерней площади тихих летчиков, чувствуя себя одним из них, только не запечатленным на стене. Впрочем, тебе это уже и не важно. Ты — продырявленная и залатанная наскоро стена. Тебе сейчас мерзко и хорошо. Ты летишь и плывешь одновременно.
    Потом тупость уступает место размышлениям о будущих жизненных потребностях и голову наполняет грусть вперемешку с озлобленной меланхолией. Будь я неладен со своими зубами. Хотя они будут и хороши в будущем, если оно наступит. А сейчас — мерзкий, разбитый вкусом жвачки, осадок стоматологической поликлиники вокруг, кусочки винограда рядом и она, вздыхающая и красивая.
Я убит и жив. И я рад, но не настолько, чтобы закончить еще пять дорожек из двенадцатисекундного отрывка неизвестной песни. Буду есть виноград и курить, значит.

Следующее

Wed, 09 Sep 2009 21:07:43 GMT

Не люблю таги, потому что это тупо, без раскладки Бирмана.
Иду мыть зубы, потому что это нужно для того, чтобы мы занялись любовью.

У меня все хорошо, значит.
Радуюсь виду из окна, свету на глаза, любимым грудям и тяжелонажимающимся клавишам.
Туплю, потому что внутренний голос, без быстрого хруста клавиатуры и лавочки под тандером не работает нифига.
Иду зубы полоскать нифига не ультразвуковой зубной щеткой.

Спасибо. Клик ту оупен.

Счастье!

Mon, 10 Aug 2009 20:09:21 GMT

Да, да, да! Счастье есть и я его буду есть совсем скоро, а пока пью.
Мое счастье моется, а я аккуратно пишу.
Мои ноги пахнут, но я их излечиваю, рядом стоят семки — ат(т)рибут настоящего мужчины, рубашки и пара носков стирается, рыбки не кормлены, за окном ночь, завтра рано-рано на работу, но счастье-то есть и оно сейчас помоется и выйдет ко мне. Или я могу к нему зайти. Ах!
Спасибо тебе, самое светлое, что есть в жизни.

Гуляние по Английской набережной

Sun, 09 Aug 2009 21:50:04 GMT

Легче-легче! Прошу — легче!
Я ведь, даже, если читаю, мне проще читается, когда тире длиннее.
Она пастырника (не знаю!) выпила.
    Она, она, она. Будь я ей, я бы приехал сейчас. А мы сегодня формулу один смотрели, ели в макдаке и не смущались. Я знаю, что было не один в один все.
    Я изменил (зачеркивая текущее слово, говорю) ей, но она уехала от меня. С неделю от ее уезда я занимался любовью на кровати, подаренной ее сестрой нам, с прекрасной кудряшкой. На надежде ее сестры, на двойной надежде ее ебаной матери, на тройной ее надежде я делал это с другой девушкой, и слушал при этом поющую музыку бичбойзов.
    Два раза попал в чижика-пыжика, прошел английскую набережную, прошел серебристый бульвар, прошел набережную реки мойки, четыре раза садовую метру, пять раз казанский, один раз раскрытие мостов, полтора раза дворцовую набережную, опять английскую набережную, два с половиной раза исакиевский собор и все ебучие набережные уже нашего питера. Да, и т.п. и т.д.

Я просто не соображаю о чем писать сейчас. Не знаю, мозг разряжен. В голове одна она, одни проулки по пути к ней, одни ее одножительницы, одни ее велосипеды. Ей легче, чем мне. Я знаю.